如果发现我从这里彻底消失了，给你个线索可以找到我

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蹦又添了个家

春天来啦~蹦子已经急不可待地破土而出啦。
什么时候可以迎来我的小蛮腰？你呀~未免也让我等太久了吧！
我已经开始健身计划了，预计在不久的将来，蹦蹦火辣的身材将呈现于世人眼前。
大家提前做好准备，不要喷太多鼻血哦~伤身体哦！
蹦的十一五规划就是，打造完美曲线！！！！！
好啦~你们这些胖子也别闲着了，快动起来吧！

我还活着……这是一件值得庆幸的事，不是么？
我第一次感觉到自己拥有这么多的能量，浪费了岂不是太可惜？
我要好好运用这些能量，因为，我还活着。
我还活着，我想，我应该活得更好，而且我有能力活得更好。
日子充满挑战，于是才带来了乐趣。
我喜欢这样的生活，也终于体会到什么叫痛并快乐着。
毛老爷子说得好：与天斗，与地斗，与人斗，其乐无穷！
我会让那些眼睛长在头顶上的人看到我的价值。
我会更加努力地工作。
我相信我可以实现自己的理想。
虽然我也怕当理想变成现实时，会变得扭曲。
但不努力去试，又怎么知道呢？
空下来的时间里，我会控制自己少想一些无力解决的事情。
生活里总是会充满着遗憾……
我只能把有限的精力放到能出效果的地方去。
我想，在某一段时间里，我应该要分清一些事情孰轻孰重。
当然，避免不了的，还是会想你。会想过去的点滴。
聪明人也难免办蠢事不是么？
我想，如果有一天妈妈问起：为什么还不结婚？
我会说，我把最合适的那个人丢了……
呵呵，怎么又说起这个了呢？花田里犯的错……

眼泪，看得到的，看不到的。
痛，为人知的，不为人知的。
坚持了那么久，每天拼了命的告诉自己要撑住。然而，就那么一瞬间，所有坚强的神经就全都溃不成军了。
方向在哪？出路在哪？我实在太累了。。。。。。

吃午饭的时候，食堂里，眼泪扑簌簌掉在盘子里。
我想是因为对面坐着的是婷婷吧，才有可能让我如此在大庭广众之下卸下所有装甲。
我以为这一切发生得都很隐蔽，没想到食堂的大师傅递过来一打纸巾，边哄我边说晚上请我蹦迪。
婷婷总是习惯称呼他为“胖叔叔”，呵呵，其实人家大不了我们几岁。
他还给了我一张金卡，说是他的服装店的，只有消费满一千元才会换得的那种。
婷婷说瞧啊，电视台的人都多厉害，连食堂的大师傅都在外边开了那么个高级服装店。
我笑了。
出了食堂，本以为自己忍住了，已经做好了逆流而上的准备。
然而，当我看到无，听到她问我：“你怎么了”时，那道防线彻底崩溃了。
就那么傻傻地站在院子里，伏在他的肩膀上，哭得是那么大声……
我是有朋友关心的，他们不停地安慰着我，然而心里也知道，这是任何安慰都抚慰不了的。
婷婷跑到KFC买了盒蛋挞给我送到了部里，说心情不好的时候吃甜的很管用。
我又笑了。
苗看到了，边吃蛋挞边嘟囔着说我们是同性恋。
我知道我不该这么扫兴的。因为今天婷婷拿到了第一份工资。
她还约了璐璐，本打算晚上请我们一起吃饭。
而今晚本应该是三个人一起举杯庆祝的……被我打破了计划。

我真的打不起精神，真的感觉好累。
到机房开始无休止的工作。
被采访者说话时的口水声让我胃里的几个半消化的蛋挞精神了起来。
敲击着键盘，手指变得越来越冰凉。眼睛酸得模糊了视线。
听到手机响才知道自己已经在机房里睡着了……

叶照例来接我下班。
我则一路无语。
他问我怎么了，我摇头不语。
不是不想说，是我不知从何说起。
有时候觉得我们隔得很远。他永远不会知道我的情绪是为何而变。
在他眼里，我应该是个情绪多变的怪人吧。
而我也不会在他面前像在婷或无面前一样那么柔软。
因为我知道，他也不会像他们一样不问原因就心领神会，甚至感同身受。
忽然觉得孤独……

回到家呆呆看着墙上的画，那幅我临摹的《星月夜》。
很想拿起画笔，很想去画油画。
很想去感受那个过程：让极具立体感的颜料堆积在画纸上，纠缠不清，很纷扰，颜色扭打在一起。
那是一场没有声音的撕杀，就像我心里蒙受的痛……

然而最终，一切只停留于想象。
对着冰冷的电脑倾诉之后，还要继续完成明天的稿子，准备一个接一个的选题，迎接充满未知的2006年。

　　月亮。

　　无用，迷人，稀有，怎么看都看不厌。

　　“应该原本是哪个人忘在哪个抽屉里的一颗宝石吧。”我常常这样想，我也很爱猜测，那个人随手把这颗宝石挂出来的时候，有没有预料到，这颗无用的宝石，会带出我们这么多对自己的疼惜，会支撑我们度过这么多本来没有办法度过的夜晚。
                                                                                                             蔡康永/文

月亮应该代表思念吧，不然你怎么会在唱起月亮的时候想我？
月亮还会让人心疼。有多久没听你唱了就有多久的心疼。

那天和婷婷看韩剧，一个画面闪过，我兴奋地说：我就喜欢有那样的笑容的男人！
婷婷会心地对我笑，然后轻声说，那人很像你。

又要降温了，不要为了臭美着凉，别感冒。
还是不要继续说下去了，快让月亮躲起来吧……

●旋转
不知道你还记不记得，旋转可以让我们很容易变得高兴起来。
比如儿时的转马、转椅……游乐场大部分的项目都是靠旋转来让我们高兴。
还有被爸爸的大手举起来旋转时，穿上漂亮的裙子原地旋转让裙子膨起时……
然后长大了，我们就不再旋转了。
也许有恋人久别重逢后会抱起来转上一两下，也许吧，我没试过。

●寂寞
我们每日处于熙熙攘攘的人群之中，和那么多的人在打着交道。
然而，无一例外，我们都那么得寂寞。
别说你不是，去看看镜子中自己的眼睛。
即便是拥有恋人的，一起走过多年的，也依然逃不过寂寞。

●如果
你们不知走过了多少个春秋，或许已经遗忘了旋转与快乐的关系。
但如果有一天，我说的是如果。
一个人带她骑上了旋转木马……
你说，她会被那个人带走吗？
会的是么？
因为那个人有可以旋转的木马？
还是因为那个人唤起了她高兴的记忆？

长年的爱比不过一时的高兴，是不是真得如此？
不然为什么那么多人头也不回，弃伴而飞？
留下可怜虫萧然落泪。
为什么离开你？
莫非只是因为坐在转椅上，他推上了两把？
又或许是因为，
长年的爱，忘记了旋转，而最终敌不过寂寞了吧。

那是一群绚烂的花儿，也许是太过绚烂，连一时的平淡都无法忍受……于是，他们选择了“作”！
也许只有天津人才能充分理解这个“作”的含义，作妖的花儿们……今天，又见到一朵。



7年的感情，岁月磨平了激情，日子开始变得了无生趣。
很晚了才下班，天气很冷，她给他打电话，希望他来接她回家。
他说他累了，懒得动了。
她说哦，好。挂了电话。
她习惯了，所以一点也不生气，也不委屈。可是她很害怕……
她告诉我，他们两个已经很久没见面了，上一次见面是他一掷百万买下一处房子告诉她是要他们结婚住的。
他以为她会高兴，没料到她和他大吵了一架。
她无法面对他们之间平淡的现状，连是否还能继续在一起都开始怀疑了，又何况是结婚相伴一生？
而他却觉得她是发神经，满脑子都是些小孩儿想法，想玩就去玩，玩腻了自然会回来，疯过了也就没事了。
我多想告诉那个自认成熟的他，那是一朵多么需要关爱，需要呵护的花儿，
如果真的让她去玩了，让她去疯了，让她去“作”了……那么，她就再也回不来了……
其实她很想回到两人最初的时候，还可以那么相互吸引，那么甜蜜，可没有两人的配合，徒有怀念又能如何呢？
其他的“他”开始出现……呵呵，寂寞的花儿有时格外招眼。
她开始被外界诱惑，每日带着种种的心理矛盾过活。

我只想跟那多可怜的花儿说，千万不要“作”过！
珍惜多年的感情，珍惜那个始终爱你的人。
哪怕你们两个已到了无法继续的地步，也不要让自己的“作”来为多年的感情做结。
因为，“作”后的花儿会伤到爱她的他，
而“作”后的花儿自己，也会凋零得花瓣满地……

我有一个银色相框，小而精致。
造型酷似一颗好时kisses的巧克力，银色部分是巧克力外面裹着的褶皱锡纸，顶端露出的巧克力闪着迷人的亮光，飘着诱人的巧克力香……
照片就放在相框中间一个小小的圆形空间内。
这个像框是高中时一位密友送给我的生日礼物。
收到这个礼物前恰巧在一本杂志上看到这样一则星座魔法：狮子座的你，只要将自己与心爱之人的合影放在银色相框中，对方就会深深地爱上你。只要将合影一直放在相框中，你们便会一直相爱……
我不知道她送我这个相框前是不是也看到了这几行文字，反正我收到时心里一直在感叹：真巧了！
出于好玩，我真的把我和初恋男友的合影放了进去，而我们的感情似乎真被那个相框框了起来，稳稳地甜在kisses的心里。
一直到分开两地，一直到我们分手。
确定我铁了心要分开的时候他很激动，把我给他的那块玉从脖子上摘下仍在沙发上。他一定猜不出圣诞节他从湖南跑来给我惊喜时，我的眼泪里都包含了哪些内容；他更搞不懂3年的爱与付出，为什么就换来冷冷的道别……
也许是我们的巧克力吃光了吧……偶尔，我们还会联系，我还会得到他的消息，还可以感受到他的在意，他的不舍，他的不平静，或者干脆点说，他对我的爱。
这种感觉让我不安，而我无力改变。
直到有一天，我发现了那个相框，看到了里面笑着的两个人，想起了那则星座魔法信息。
出于心愿，我把照片拿了出来。
恰恰从此，便再也没有他的音讯。
他似乎彻底从我的生活中消失了，我也重新开始了自己的生活。
从那时起，我觉得那相框真的挺神。
于是在和下一个男友交往时，又将两个人的照片放了进去。
它变成了一块崭新的巧克力，甜甜的，浓浓的，呵呵，味道好极了。
只不过……似乎那个相框太小了，那块巧克力只够吃上3年。
又是3年的时间，味道不再了。
这次的分别撕心裂肺。
明明有那么多的不舍，却又好像不分不行。
我就那么凭空在我俩间造出了一个法海。
生生地将两人拆散，看到鲜血淋淋才感觉痛快。
上天总是公平的，给了你多少幸福，就会让你尝到多少痛苦。
出于解脱，我又想起了那个相框。
望了它很久，自顾自默默流泪，却始终舍不得把照片拿出来。
忘了是哪一天，终于拿出了照片，将相框深深埋在了箱底。
咒语已经解开，我们将就此诀别，想到这不知怎的，突然心生失落。
然而，不只是好是坏，这回银色相框的魔法失灵了。
我们真的分开了，却始终走不出彼此的生活。
我有些欣慰，而欣慰之余更多的，是防不甚防袭来的一波波心酸。
从此，我不再相信那则关于银色相框的星座魔法。
却也一直不敢再往那银色相框中放入相片……

采访归来，不想去写稿子。反正也是明天才发的东西，就让我歇歇吧。
你知道电视吗？
那是一件好东西，她可以让你看到很多，让你看到你凭己之力一辈子也无法看到的。
但她也不是件好东西，因为她多半并不真实，且易让人产生幻觉，误以为自己和电视里出现的人或事有着什么关系。
就像我看到今天的两位老人白头偕老、恩爱万分，并且百年之后要共捐遗体；
就像我看到他臂上歪歪扭扭的文身，没有上色，像是天生的疤痕；
就像我看到他爸爸的头枕在那女人的大腿上，手在乱摸却神色慌张；
就像我看到……
看到的太多，而这些有和我有什么关系呢？
即便有关系
那些有过的，正发生的，没有过的，即将有的……
他们，统统终将和我没有关系。
于是……
那么……
并且……
呵呵，这么多的关联词语
他们存在的意义就是为了让你理清关系
还是没关系的好啊……
听过吗？
我的左眼哀伤，右眼明媚。
你看不透我的左眼，我的右眼看不到你。
我们终将没有关系……